Alt for skæv pikkemand?

Ja, det kan den være. Men skidt pyt med det, den skal nok virke alligevel. Den kan dog være så skæv at der nærmest er tale om en vinkel-diller. Og heller ikke det skal man være ked af. Det komme dog an på vinklen.
Her kommer listen over fordele eller ulemper ved de forskellige retninger:

Vinkel op:
Er din diller vinkelret op af, skal du glæde sig over muligheden for håndklæde ophæng, et sted til shampoflasken mens du bader, muligheden for at tisse rigtige op af en træ og ikke bare lige på det.
Du kan så på den anden side af det også være ked af det. Sådan lidt æv-agtig faktisk. Det er dog kun hvis du ynder at tisse dit navn i sneen, da dette er yderst vanskeligt med en op-af diller.

Vinkel ned:
Hurra.. du kan kigge lige ud, og tisse på dine fødder. Du kan ligge ned og tisse, og du kan være sikker på at du ikke tisser forkert hvis du vælger at tisse sidende.
Desværre er det svært at finde passende kondomer og shampoflasker glider af. Æv for det

Vinkel til højre eller venstre:
De to sider har en del til fælles. Mest at det er sider og at det ikke er op og ned.
Dem skal man være svært glade for. Man kan stå ved et hjørne af en husmur og tisse, hvilket er rigtigt godt i forhold til modvind, politi og ikke mindst 7/11.

Nå, så hurra. Skæv er ikke skidt - bare sjovt!

En lille juleting. Eller ikke!

En eller anden har spurgt hvorfor vi ikke skriver. Og det gør vi jo. Altså det her er jo skrevet...! Nå, men en anden, som ikke var den samme som før, spurgte en dag hvad æblet kostede. Men det var ikke til os, men til den grønthandler vi stod nede i.
Men det er vel tid til et enkelt spørgsmål eller to. Ok, så! Vi nøjes med et.
Altså hvad er pointen med "Pretty Woman"?
Jo.. Det er PR. Altså bare se på titlen. PRetty Woman. Det er jo klart. Det er rent PR for den der luder-branche. Eller for rige folk, eller for folk der bruger penge på heste, låg og orange delfiner.

Yes. Flere spørgsmål? Kom frisk!

Det der med benzin dæksler.

En knap så uvenlig læser har spurgt:

Kære lorteforklaringer.. Måske kan I hjælpe mig?? Kender I det, at man lige låner sin nabos eller ens ven bil, og som tak for lån vil man lige fylde benzin på den.. Man kører ind på tank-stationen og parkerer ved en stander..??!!! Til sin store overraskelse så sidder benzin-tanken i den anden side af bilen end sin egen?? Hva er for en retardo, der ikke kan placere tanken i den samme side af bilen?? Vi er alle vant til at det varme vand styres i venstre side af ens vandhane og kolde i den højre side... Vi er vant til at stige på bussen foran i, ihvertfald i det meste af DK, vi er vant til at gaffelen lægges på venstre side og kniven på højre side af tallerken.. Men hvorfor denne placering af benzin-dækslet..

Ja det er sørme et interessant spørgsmål, ikke fordi det er noget som jeg har haft den store trang til at opklare. Jeg har utallige gange ligesom så mange andre parkeret ud for en stander for at tanke, men så har dækslet flyttet sig om til den anden side lige pludselig. Så skal man til at overveje om man virkelig skulle tanke, eller vælge og se om slangen kan nå - som vi alle ved den ikke kan!!! Sidste mulighed er jo så at tabe ansigt og flytte bilen, og det er jo lige der man oplever situationen hvor hundredevis af folk stiller sig op og peger og griner af en, de ved jo godt at man har kvajet sig, og det ser man jo tit.

Jeg har været på biblioteket i Rørvig for at finde noget info om tankdækslets historie. Tilsynladende er dette bøger som på mærkligste vis "ikke eksisterer" hvilket jo er fuldstændig latterligt. Sådanne bøger holder vel ikke bare op med at eksistere uden at nogen forsøger at skjule noget!! Lige siden jeg forlod biblioteket har en sært udseende mand fulgt efter mig eller også har jeg bare mødt ham mærkelige steder mange gange...

Kære læser !
Jeg må her opfordre til at komme med det info du kan om denne sag, det tyder på at større krafter er på spil. Skriv gerne i vores kommentar funktion så vi kan få opklaret dette mysterium.

P.S Alt går godt her - send flere penge

Hvor laver i aldrig noget færdigt?

Ja, jeg har stilt mig selv et spørgsmål:

Hvorfor laver vi aldrig noget færdigt, her på lorteforklaringer?

Ja... mig... Æhm... Kære mig, jeg synes at jeg stiller et godt spørgsmål. Og til et godt svar hører et spørgsmål, eller et godt spørgsmål hører også svar og så videre.

Jeg kan ikke svare på det. Men jeg har lige meldt mig til noget spændende noget, som ham der Anders Bircow har lavet. Det lyder brand smart! Jeg skal kun få 87 af mine venner til komme med i det, så kan jeg næsten tjene 15.000 pr. måned. Før skat..! Woow... det er lige mig!

Nå, jeg skal nok svare på det:
Vi kan ikke en skid. Men hvem kan en skid? Vil man kunne en skid? Kan en skid en skid? Kan man måske en dum skid? Kan man skyde en skid? En slags skide skud?
Søvn... det tror jeg at jeg skal have!

Forlortejuleforklaring nr 23

Hvorfor skal man danse om juletræet ?

Jo, faktisk stammer traditonen helt tilbage til tidernes morgen, hvor tiden valgte at stå op, og begynde at gå. Ingen havde før dette, nogensinde troet at det ville ske, så lige netop den dag, kom en masse folk for sent på job... Mange blev fyret, og det var faktisk en herre ved navn Maugbert Tanz, der ude af selv gennem skoven, valgte at bryde ud i dans omkring de nærliggende graner. Han var ganske vidst ked af, at have mistet sit job, for nu stod han der, og ikke havde til hverken kalkun eller kogler. Om som den traditionsholdige fætter og onkel han var, ja så måtte der ske noget. I et kort sekund overvejede han at sælge sit gode skind, men da der ikke var mangel på huder og hamp, måtte han desværre skyde den idé til grunde. Men myten siger, at han istedet for dansede og dansede til han til sidst faldt om. Faktisk dansede han i 8 år, uden stop, og hvis man tager til den vestlige skov nord for Hampenberg Strasse, vil man der kunne se, den gran han dansede om. Rygtet siger at træet aldrig vil vokse ej eller gå ud. Hans sjæl bor nu i træet, og med midnat vil man kunne se fodspor i sneen, der danser omkring det sølle træ....
Så skænk det en tanke, når du danser om træet. Vi gør det, i sagnet over hr.Tanz. Ære være hans minde. Og kogler!

forlortejuleklaring nr 22

hvad kan kræmmerhuse gøre godt for?

Kræmmerhuse er dælme noget sært noget. De hænger bare på træet men der er sjældent noget i dem, og hvorfor så det?
Det burde jo egentlig være helt ufarligt at putte feks pebernødder eller et tandhjul, men det er ligesom om at det gik lidt af mode i 80'erne måske sammenhængende med oliekrisen eller var det på et andet tidspunkt ? nå dild på det, det er dælme sært alligevel.
Hvis vi så ikke putter noget er der så en anden grund ? Kunne man ligesom æg male dem og trille dem. Jeg tror det at puste kræmmehus nok er noget der er forbeholdt glaspustere, når de ikke er ude og bekæmpe kriminalitet.
Man kunne måske lave en vildt dårlig højtaler med dem? Juletræ med 5.1 surround ville da skabe respekt blandt drengene. Så var der nok også lige kommet lidt sport i at synge julesange.
Jeg tror det man virkelig bedst kan bruge kræmmerhuse til er nok at lave små raketter på træet, hvilket jeg er sikker er det der var meningen fra starten. Så kunne man også lige få ryddet hurtigt op.
Spørgsmålet er så om der er løftekraft nok i sådan et kræmmerhus når det er lavet i rødt papir.

Tips og tricks til en god jul

Man kan jo komme ud for at mangle en ret til julen og står du og mangler en flæskesteg kan du være helt rolig der er håb. Lorteforklaringer har løsningen på alt:

Sådan kan du lave din egen flæskesteg fra bunden med bast

Du tager en god gang ungbast på ca 6 kg husk at det svinder meget.
Og rigeligt med timian ca 50 gram og så en masse salt til at trække væsken ud.
Du smider basten i et fad og drysser timian over. Så hælder du lidt vand i bunden af fadet og smider den i ovnen i 2 timer på 150 grader.
Når den er gennemstegt drysser du godt med salt over basten og skruer ovnen op til 1700 grader i de næste 30 minutter.
Så skynder du dig at flå banditten ud og svinge den mens du nynner "Hvalen hvalborg"
Sørg for at svinge basten til du er nået til strofen "skidtfisk og kiks jeg havde i lommen" derefter smider du den på køl.
Når fastheden er ved at være der, det kontrollerer du ved at daske den hårdt med et bat, skal den lige køle lidt af, bare rolig den er stadig varm skal den serveres.

juleforlortklaring nr 21

Kan man sikre julen??

I situationer hvor man er usikker på julen og om den bliver der, så kan man komme ud for at man vil sikre julen.
Nogle steder er julen blevet stjålet og andre steder blevet glemt et sted.
Det kan faktisk for mange være svært at forstå hvorfor julen er så svær at holde på, men det er nok fordi der ikke er nok metal i jul. Faktisk består den pænt meget af brunkager og figner og så er det altså ikke supernemt at sætte kæde på julen. Julen er simpelthen for blød til at man kan sikre den. Se for eksempel på rigshospitalet det er der ikke nogen der har napset - nemlig der er store kæder i.

Hvis julen endelig skulle blive væk og du ikke kunne klare dig uden, så kan du klare det med kanel som du drysser med nænsom hånd over noget gran. For lige at skabe stemning så tænd en stjernekaster og smid den ned i en skål med palmin, det giver en god røgelse og smager ret meget af jul.

Julen er som øresundsbroen - god at have, men man kan jo klare sig uden, nå ja så er den dillerdyr og hvad skal vi med de svenskere, de tager vores snaps og kaster vildt om sig med omlyd!

vi er tilbage efter reklamerne!

forjulelortklaring nr 20

Ja så ser vi lidt på jul i andre lande:

I letland holder man ikke jul som vi kender det. En af de ting man feks gør meget anderledes er julepynten.
Man hænger simpelthen ingredienserne fra måltidet op på træet inden man spiser. Og så er det jo ikke så praktisk med maden hængende på træet hvis man nu vil spise mad. Det er så derfor at man danser om træet først og så går igang med at lave mad bagefter. Faktisk danser man virkelig det er ikke sådan en kædedans som herhjemme men en vild og voldsom dans, så det er vigtigt at de spænder deres snesko fast - ja det foregår udenfor.
Nå de er blevet færdige med maden et par timer senere, er det tid til den store pilefletning.
Det er sådan at ved den lettiske jul der laver man gaverne til hinanden og det gør man sammen på selve dagen.

kalenderlortejul nr 19

hvad består glögg egentlig af og hvorfor drikker vi det?

Ja der er jo en kæmpe tradition for at hælde glögg ned i stride strømme i julen og det er ikke uden grund.

Først tager vi lige ingredienserne: (ca til 17 mennesker)
200 ml Lud
3 æg
217 kg slik
14 flasker vodka
og en knivspids kommen

smid det hele i en gryde og kog det i en uge.

Hvorfor drikker vi det så?
Ja det er en helt anden historie som vi kan takke svensken for. Og det er ikke svesken jeg mener men nærmere svenskere i almindelighed, altså ikke almindelige svenskere men nogen svenskere.
Jannick B. Helsström er manden som i 1629 satte sig ned ved tegnebrættet og opfandt denne drik som nydes eller bare drikkes mange steder ved juletid. Han syntes der manglede noget som kunne give en tarvelig eftersmag hvis man fik trang til at spise æbleskiver. Glögg eller nærmere barkvinhödsel som det blev kaldt i mange år, vakte knap så stor jubel, men Jannick pressede på og det blev stille og roligt en vane for folk at drikke det.

Hvorfor er det ikke den 18. december man får julegaver?

Det er jo både den 24. og 25. man får gaver alt efter hvor i verdenen, man bor, så det jo et meget reelt spørgsmål!

Man kan jo argumentere at jesus blev født, den 24. hurra og at det er derfor at man får gaver den 24. Eller at den 25. var den første morgen efter at han var født og at det er derfor man får gaver den dag. Alt det holder jo bare ikke da vores kalender ikke var opfundet dengang og vi sikkert regnet forkert og Jusus slet ikke blev født den 24. Og desuden havde vi allerede jul her i norden. Det er også derfor at der ikke at noget med kristus i jul.. det er ikke ligesom på f.eks. engelsk; x-mas!

Næh den virkelig grund skal findes i at der simpelthen ikke var nok tid til at alle forberedelser, der skal laves inden juleaften. I gamle dag kunne mange jo i bare tage i BR og købe en gave, nej man blev nødt til at tage ud i skoven og finde det perfekte træ, og så lave det om til noget spændende legetøj og det tager lidt mere tid end hvad, der er før den 18. dec. Så det er grunden! Der skulle jo også lige slagtes en ko og and etc.... Og mandlerne kom langvejs fra, så derfor!

God Jul og nyd tiden inden den 24. dec.

Tips og tricks til jul

Lorteforklaringer har noget nyt fra tips og tricks afdelingen.

Sådan holder du jul uden tyngdekraft.

Det kunne være meget nytttigt skulle du strande i på en planet, uden mulighed for at nå hjem til jul.

Først og fremmest skal du sørge for at have alle gaver limet fast til træet. Til dette kan du bruge LYMA lim eller trælim, men pas på hvis der er gulvtæppe i rumskibet, det er supersvært at få limen af igen.
Nu kommer vi til turen rundt om træet det er straks værre hvis man ikke hænger fast, men gør det at du drejer træet rundt istedet det gør det nemmere.
Anden og flæskestegen bør du servere på en fyrretræsplade så du kan sætte spyd igennem stegen så den ikke svæver væk, har du ikke det kan du bruge en clipsmaskine.
Sovs og rødkål bør du holde dig fra, her taler jeg af erfaring.

God jul derude i rummet.

forklaringsjulelort nr 17

Hej læsere
nu er der så en der har valgt at benytte sig af vores service og har spurgt:

Hva' er det lige der sker med alle de nødder til jul??? Ris'a'la mand, nødder i jule-konfekt, peber-nødder, hvordan kan det være at nødden får sådan et comeback hvert år..??? Forklaring udbedes.
Glemte lige også brændte mandler som man kan købe på Strøget... Nuts in a BAG!!! Hva' er det for en fetisch???

JA hvorfor skal vi egentlig druknes i nødder og mandler til jul????

I helt vildt mange år har julemanden været rød, og der er meget få der kan huske det har været anderledes. Der er heller ikke mange der husker at han faktisk ikke kom med gaver de første mange år.
I starten var det egentlig bare en slagter der havde lidt for mange penge og fritid, så han valgte at tage nogle køer og stå på ski efter. Han smed så om sig med nødder til folk som han havde i en rygsæk. Da han så ikke gad det mere, da han hellere ville kitesurfe dog havde ingen opfundet det endnu og han vidste ikke hvordan man egentlig gjorde. Det var bare et fedt ord syntes han.
Da der så ikke var nogen til at dele nødder ud, valgte man at opdigte den brune-nat-nøddemand, og så gik folk rundt om natten og smed med nødder. men da nogen syntes det var lidt skræmmende at høre om en brun slagter der rendte rundt og smed med nødder, valgte man at gøre ham til en rød gammel flink mand men han kastede stadig med nødder.
Det var faktisk først efter en seriøs voldsom nødde ulykke hvor en mistede et øje, at man aftale ved håndsoprækning at finde på noget nyt.
Der skete dog det at alle de folk der i flere år havde skaffet nødder til nøddeaften at brokke sig vildt. Så nødderne blev bibeholdt hvis man bare man ikke kastede med overhånd dvs man kunne jo også spise dem.
Derfor han man siden den gang haft en julemand der var rød og delte gaver ud, men holdt fast i at der skal bruges en masse nødder til julen.

juleforklaringlort nr 16

Hvorfor putter vi en stjerne på toppen af juletræet?

Ja mange ville mene at det er på grund af ham der jesus og de vise mænd og noget med en stjerne på himlen. Men det er det faktisk ikke.
Det er faktisk en forholdsvis ung tradition i forhold til mange forskellige andre traditioner, feks at man skal vinke når man brænder fingrene, men alligevel noget ældre end at man få en cd til at virke ved at gnubbe den mod tøj.
Man putter faktisk stjerne på toppen af træet for ikke at der skal komme til at sidde noget andet. Det ville feks være vildt upraktisk med en gynge eller et fly i toppen af et grantræ i ens stue.
Der har i nogen lande været rapporteret om deciderede kollaps af stuegulve og i et enkelt tilfælde om en voldsom sodskade pga en antænding af efterbrænderen, hos familier som har sat noget andet end en stjerne på toppen af juletræet.

juleforlorteklaring nr 15

hvorfor spiser vi slik der smager af crap til jul

JA ser du kære læser det er faktisk fordi man i gamle dage gemte alt mad og det som ikke kunne holde sig så længe blev simpelthen superkonserveret, og så lagt på lager. Man gjorde så det op til jul at man lagde det hele ned i en meget sær maskine og pressede det hele med en ufattelig styrke og på den måde kunne man lave små stykker gammelt mad klumper.
Problemet var at de stykker simpelthen var stenhårde. Det man så gjorde var at lægge det i blød i vermouth i 17 timer og på den måde opnå en konsistens der mindede lidt om almindeligt slik.

Det man bruger idag er ikke gammelt mad men den dårlige smag og konsistens er bibeholdt.

De der abrikos ting findes der dog ingen historier hvor de er opstået fra og hvorfor pokker de er der. Ingen ved de men de ligger altid på bordet til jul.

Lortejuleforklaring nr 14

mistelten !!! - hvorfor skal man kysse når man står under den

for sådan ca 721 år siden var det ikke almindeligt kendt at det var livsnødvendigt at kysse når man stod under en mistelten, men det var det for 719 år siden. Hvornår det skete præcis er blevet skrevet i de gamle analer, men under en hovedrengøring i arkivet i nordslesvig nogle kendt som jylland, blev siden i analen vasket med en harsk sæbe og derved tabt for altid.
Det var måske også et sært sted at opbevare en så vigtig en information, men der har aldrig sket det store i nordslesvig og derfor blev det valgt som det bedste sted at opbevare analerne.

Men hvorfor man skal kysse under en mistelten er en lang historie og for ikke at trætte alt for mange med den lange læsning, har vi kortet det ned til en mere let læselig udgave:

"fordi man skal - FAT DET"

Hvordan klarer du turen rundt om juletræet, når du ikke kan teksterne?

Mange har problemet. Mange tror de er de eneste som har problemet. Det kan jeg godt lovet at I ikke er... Mange kan ikke synge de julesalmer, mens de skal holde moster Elly i hånden, spise marcipan og samtidig skal bøvse uhæmmet pga den megen julemad.

Men her kommer lorteforklaringer.dks føste tip! Et tip som du kan bruge når du skal danse om juletræet. Måske er danse et voldsomt udtryk, da der jo mere er tale om en slags vandring i en cirkel.

Nå, men når i går der, er det pænt hurtigt at lure melodien. Derfor går det nemt med at lære sangen. Men teksten... ja, den er svær. Det du gør, er at erstatte alle ord med ordet: "pik". Det er til at huske og lige til.
Det betyder at "Højt fra træets grønne top", bliver til "Pik pik pik pik pikpik pik pik pik"

Dette tips kan også bruges i andre sammenhænge, som fx ved begravelser, brylluper og andre kirkelige begivenheder.

Er man af typen, der mener at ordet "pik" ikke er fint nok, kan det erstattes af ordet "kus".

Julelorteforklaring nr 13

Meget kan man sige og mere kunne nok være sagt om hvorfor vi danser rundt om juletræet istedet for bare at pynte det og kigge på det. Man kunne jo også bare lade være med at hugge et træ ned og så hænge pyntet pænt op i en fin lille uro midt i stuen. Men det er faktisk ikke så simpelt endda. "nå" tænker du nu, hvilket jo giver mig mulighed for at kunne skrive videre, og måske ændre det til "aaahhh - ok".
Den sære traditon at vimse og virrre (virrre er med 3 R'er!!)rundt om et træ man har sat ild til kommer fra afrika hvor man i gamle dage (dage er det eneste der bliver yngre med tiden) ikke havde mulighed for at slukke skovbrænde lige så effektivt som vi gør det i dag.
Dengang i gamle dage der dansede man ikke rundt om træet.
Næææææh det man gjorde var at man løb og stampede i jorden for at lave en brand-ring. Sådan lige som et stykke med grus og sand så ilden ikke kunne spede sig, og for ikke at vælte dannede man så kæde ved at holde i hånden rundt træet, nu når man løb så gustent stærkt, som man bliver nødt til når man skal nå en hel skov.
Så for at holde humøret oppe, og som afrikanere gør meget ud af mens de arbejdere hvilket faktisk er ret sejt, så sang folk mens de arbejdede. Nogen af sangene findes der faktisk spor af i de julesange vi synger den dag idag.
Et par enkelte eksempler er "sikke en voldsom trængsel og alarm" og " højt fra træets grønne top" (den sidste er omskrevet efter man begyndte at slukke skovbrande med vand)

Hvis du skulle have en juletradition du ikke ved hvor stammer fra egentlig eller hvorfor man egentlig gør det, skal du ikke holde dig tilbage - skriv en kommentar til os og vi undersøger det.

julekalender med lort(eforklaringer)

Da der nu er gået et år og vi sidste år ikke kunne levere en færdig julekalender, er vi efter lange forhanlinger med en harmonika gruppe fra svalbard kommet frem til at vi nu må udgive 12 afsnit.

Det der er problemet er at der i svalbard er så lidt lys på denne tid af året, så vi kan ikke udgive mere end 12 afsnit. Det skyldes blandt andet også at formanden for den lokale rejeforening drikker sig i gulvet i december. Historien melder om at det vist skyldes en ærgelig omgang æbleflæsk i starten af december omkring året 1987, så han plejer først at komme til sig selv midt i december.

Formanden er den der står for tidskrift omdeling i den lille by hvor harmonika gruppen holder til, og hvor dette bliver udgivet skrevet på bagsiden af tørret sildeskind.

Julekalenderen i år kommer til at handle om mere eller meget meget mere eller mindre kendte juletraditioner i danmark eller andre steder.

Julekalenderen vil løbe fra d 13/12 - 24/12 så vær klar !!! Det bliver uuuuuh så fint og spændene, måske endda noget du vil kunne fortælle til børnebørnene en dag.

Hvad er en krebs?

En krebs er to virkeligt grimme pingviner i forklædning!

ak ja mere doping

Hvad er doping ?

Doping (dolinis-pinufeg-delfinimus-mininam) er en type delfin som er kendt for sin meget tynde men meget spændstige krop. Den har en meget nærmest skovlagtig næse som den bruger som våben mod angribere. Den skovler simpelthen sine fjender op på bredden med et mægtigt skovltag. Den har et ordentlig kraftsving på mere end 300kg i løftekraft. På grund af den meget kraftige nakkemuskel som kræves for at kunne løfte sine modstandere på den måde så gør det faktisk at den ikke har plads til nogle dens organer i kroppen men disse er placeret på andre positioner i dens meget smalle krop, i hale og rygfinne.
Den bruger så sine finner som små "støtteben" når den smider med fjenderne så det kræver altså at den er på rimeligt lavt vand, og netop derfor har den valgt små vandløb som sit habitat.
Man finder den som regel i nærheden af større floder i mexico, hvor den lever af planter. Normalt bliver dopingen ikke meget ældre end 60, dog er der set nogen tilfælde lidt over 60.

Hvad er et snuptag?

Hvad er et snuptag? er der ingen der har spurgt

Ja sikke et spørgsmål.

Jeg bliver nødt til at fortælle om engang hvor min ven jørgen tog en fiskekutter til svalbard, Det var dælme en morsom cykeltur.

Et snuptag kan bruges om forskellige ting, nogen gange en betegnelse for funktionen, og nogen gange helheden, og ja, kære læser, nu tænker du nok " hvad har det at gøre med mig" og det kan du have ret i. Så vil jeg råde dig til aldrig at opholde dig på kiributi på en frisk efterårsdag.
På Kiributi er der dælme gang i den, når sommeren er slut. Det blæser så meget at man i flere år, faktisk rigtig mange år, har mistet alt og det har været et stort problem fordi huspriserne var nede men håndværkerne var meget dyre, sjovt egentlig når man tænker på hvor kort tid husene holdt. Nå surt for dem MEN!
Så man har bygget forskellige typer kontruktioner som folder sammen ved kraftig blæst, feks deres busser og mælkekartoner er meget berømte.
Derigennem kommer udtrykket ind med snup-bus og snup-karton
Det mest morsomme var i 80'erne hvor man forsøgte at opruste militæret men deres "folde"kampvogn(snuptank) fik ikke den største tilslutning og var lidt af en fadæse. Ingenøren der stod bag havde vist et hangarskib (snup-carrier) og et fly (snup-eagle) på tegnebrættet, de blev ikke ført ud i livet.

For at komme frem til udtrykket snuptag altså SNU-P-tag skal vi faktisk ind i IT verdenen hvor vi skal snakke lidt om programmering. Det er nemlig sådan at IT folk har deres helt eget sprog når de snakker i kode om kode.
Når der så henvises mellem flere databaser som kan forkortes til en enkelt streng eller linie som man ville mene det kunne være, så kan man lave et SNU-P-tag. På engelsk er ordets betydning SINGLE NOTE USABLE-POINT-tag eller på dansk ENKELT NOTE BRUGBART-PUNKT-angivelse. Dvs på dansk er snuptag eller snu-p-tag faktisk nærmere ENBPANG. Og hvis man bytter lidt rundt på bogstaverne kan det blive til Pengban som det slet ikke kaldt af folk der bruger snuptag i IT verdenen. Der er det i daglig tale blevet kaldt TOVE, og hvad det står for ved jeg faktisk ikke.

Hvorfor hedder det Skipper Labskovs

Ja, vi har spurgt os selv hvorfor det hedder skipper labskovs. Og dertil er der en sjov anekdote. Eller en anekdorthe, men hun kunne ikke, så det bliver anekdote.

På et skib et sted i det Indiske ocean sejle i midten af 1856 et skib med en løjerlig besætning. Det løjerlige ved dem, var at ingen vidste hvad hinanden hed, eller hvad hinanden lavede.
En dag blev det for meget for et enkelt matros(det troede han i hvert fald han var), så han besluttede sig for at lave en navneleg. Først prøvede han at logge de andre til at lege den navneleg hvor man tæver hinanden i hovedet med en avis, men der var to problemer med det. Det ene problem var at de ingen aviser havde, og det andet problem var at ingen af dem havde fuldført SamBas på RUC, så de var simpelthen ikke i stand til at huske legen. Derfor ville flere af dem gerne lege øl-stafet eller "lav den længste tøjkæde", men det mente matrosen som startede det hele, ikke at der var nogen grund til, da man ikke lærte navne af det!
Derfor besluttede de sig for at lege "Flaskehalsen peger på", for det vidste de hvordan man gjorde, og de havde masser af tomme flasker.

Deres regler var simple. Man drejede flasken, og den som den pegede på, skulle sige et navn. Når han så drejede den videre kom den næste til at hedde det navn. Når han havde fået navnet måtte han selv bestemme hvilken titel han ville have og dermed også vælge hvilket job han ville have på skibet.

Den første dreje flasken, og sagde at navnet skulle være... LABSKOVS!. Og flasken drejede meget... den drejede mere end den normalt gør i denne leg, men det var nok fordi der var pænt store bølger. Nå, men da den endelig stoppede pegede den på en tynd og splejset mand. Han fløj op, og råbte: "Hurra! Jeg hedder Labskovs nu! Og jeg vil være styrmand!".
"Hej med dig", råbte de andre, "velkommen til dig, Styrmand Labskovs". En lavede han noget mad, og de andre syntes det var super. Så de kaldte det styrmand labskovs.

Fint, tænker du nok, men hvorfor hedder det så skipper labskovs, når han hedder Styrmand labskovs. Og hvad helvede er en lab? Og hvorfor er det ikke labsovs?

Tja, det er nok noget med ham styrmanden en dag faldt, og slog hovedet rigtigt meget. Og ville pludselig kaldes for Skibber, og det med lab og skovs... øhh... ja, jeg har glemt hvorfor jeg startede...

Hvem lavede mærket i panden på Gorbatjov?

Henning her spurgt:

Hvem lavede mærket i panden på Gorbatjov?

For at komme frem til forklaringen af mærket, må vi starter med starten. Og starten var der hvor det begyndte for Gorbatjov. Han var som ganske ligge meget optaget af frugt. Ikke bare alt frugt, men frugt som rimer. Fx æbler og blommer, kiwi og banan og ikke mindst tyttebær og pære.
"Men, hov", tænker du nok, "æbler og blommer rimer da ikke". Men det gør det altså på russisk.
Men når alt Gorbatjovs energi gik til frugt, så var der ingen energi til at lære at gribe. Han kastede med den herlige frugt, men greb den ikke. En dag ramte en klase tyttebær Gorbatjov lige i panden. Og som alle ved, er det totalt umuligt af få af noget som helst.
Så det var det! Det er altså bare gammelt bær!

Hvorfor er DR-byen blevet så dyr?

Mange spørger sig selv, hvorfor DR-byen er blevet så dyr. Og det er faktisk rimeligt simpelt. Der er fordi der ikke er pant på den. Så det bliver bare totalt dyrt.

Altså...

Nogle gange kan vi på lorteforklaringer.dk ikke følge med virkeligheden. Nogle gange er vores historier bare ikke langt nok ude. Det er grunden til at vi har holdt en længere pause. Virkeligheden har simpelthen været for meget, til at vi kunne lave noget som var en lorteforklaring. For i den seneste tid har vi oplevet stenkast fordi nogle bad andre om at flytte fra et hus som ikke var deres, politikere som synes at folk med krigstraumer har rigeligt plads når de er 6 om at dele 12 m2., og vi har oplevet byggeprojekter der bliver så meget dyrere at flere stater i Afrika bruger færre penge på 10 år.
Vi har opdaget at vi ikke kan overdrive nok, til at lave fantastiske historier.
Bare et eksempel kommer her: Ekstra Bladet , læs det, og få oplevelsen af at verden simpelthen er for meget!

julekalenderstop

Grundet kommune omlægningen har vi besluttet at outsource julen til Indien og dermed også resten af vores julekalender.
Vi har ligget i hårde forhandlinger sammen med Ebbe siden sidste afsnit og har måttet acceptere forbud mod at udgive de sidste 12 afsnit.

Så kære læser hvis du finder de sidste afsnit på nettet så hold godt på dem, det er de sidste af slagsen, det bliver nok et samlerobjekt når de blir antikke.

Heldigvis kan vi afsløre at vores hovedbagmand er blevet klonet og derfor snart har 4 hænder på tastaturet, men om han skriver mere vides ikke endnu.

Jeg selv er taget på faldskærmstur til Bern og det er jo meget fint at få sejlet lidt.

12. afsnit af julelorteforklaringer

Niels vågnede brat, men gik i seng lige bagefter.

Gad vide om Niels står op i morgen? Kan man stå op uden at rejse sig? Og skal klejner absolut være vredet?

lorteforjulekalenderklaring afsnit 11

Niels gik bedrøvet ind i sit køkken og satte sig på sin gyngeged, han var ikke glad for får. Kunne Han ikke blive gode venner med Else igen, hun havde jo hans favoritske og det havde ikke været det samme at spise suppe siden, han havde jo kun den, det var nok også derfor det var hans favorit. Så så han at tiden var ved at være der, men var det også rigtigt? og så måtte han have en mad det var altid godt at spise når man skulle til HUMLUM ( forkortet red.)
Fedtegreven var tosset nu havde han jo regnet med at tyren ville have gjort indtryk på Else, det var jo en stor tyr, og en pæn en , faktisk meget meget pæn.. faktisk blev fedtegreven lidt lidt mere fedtet nu i dette øjeblik...
Han skulle da lave brikker af den men ikke hvilken som helst brikker. han måtte først finde ud af hvilke brikker det skulle være. Så han gik ind i vasken, som han havde kaldt sin stue, for at tænke. Han havde omdøbt alle rum i huset så hvis der kome tyve ville de ikke kunne finde rundt og derfor ikke stjæle noget.
Else var nu ved at opløse helt, hun var faktisk helt rosin nu, det var ikke så godt, hvilket hun også tænkte: " det er ikke så godt" og så græd hun endnu mere.

Hvor meget væske skal der til for at græde i så mange timer. Kan man forkorte noget humlum? hvor mange brikker kan man lave af en tyr? følg med i næste afsnit her på siden.

Lorteklaringsforjule afsnit 10

Niels vågnede om morgenen. Han kunne mærke at han endnu engang havde tisset en lille smule i sengen. Niels vidste dog ikke at det var nisserne inden ved siden af, som hver nat kiggede ind i Niels' soveværelse og tissede i hans seng. Niels stak i sine brune skotsternede tøfler, og rejste sig langsomt fra sengen. Niels havde et problem med den lampe han havde hængt alt for lavt lige over det sted hvor han hver dag stod op. Det betød at han hver eneste morgen ramte hovedet ind i lampen. Og på trods af at det var snart 23 år siden at lampen blev hængt op, havde Niels ikke på noget tidspunkt overvejet at skifte den store porcelænslampe ud med en lettere rispapirslampe, for at undgå det bule han altid havde mit i hovedet. Niels var faktisk blev kendt i byen for at have en konstant bule i panden.
Else der nu havde grædt i 12 timer, var efterhånden begyndt at få opvaskehud i hovedet. Hun lignede allermest en rosin. En bleg rosin. En bleg og meget stor rosin. En bleg, stor og skræmmende rosin. Der er nok flere som ville blive bange hvis en så stor og bleg rosin lå i en skål med müsli.
Samtidig havde fedtegrevet hældt en sjat müsli over en gang A38 hjemme i Fedtegrotten. Og i sidste ryst med boksen af müsli væltede en rosin, der var bleg og stor. Fedtegreven, der jo ikke havde set den grædene Else, blev først bange, men bagefter blev han helt glad. For det var en slags bonusrosin!

Hvor mon man får flere kæmpe rosiner? Hvordan mon Else ser ud efter 24 timer? Kan man virkelig græde så meget at man kommer til at ligne en rosin? Får Niels en ny lampe? Og hvor dum er Niels egentligt?

Forklaringslortekalenderjul afsnit 9

Fedtegrevens smil bredte sig hastigt over fedtegrevens glinsende ansigt, mens han kiggede gennem Elses køkkenvindue. Else der stadig ikke havde rejst sig fra kakkelbordet, sad nu og rystede sin hånd, som man nu gør når man har brændt sig. Der er stadig ukendt for forskere, hvorfor vi ryster vores hånd. Et bud kunne være at vi håber på at ryste brændsåret af. Ingen har endnu opnået dette resultat, så det er mystisk hvorfor vi bliver ved med det.
Fedtegreven besluttede sig for at alle de gode råd han havde købt så dyrt nu skulle bruges. Det ene af de råd han havde fået, var at man skulle tage tyren ved hornet. Så Fedtegreven havde snupsen gårdejer Hansens gamle tyr, Puk Elgaard, med til Elses hus.
Fedtegreven ringede på Elses dør i netop samme øjeblik som Niels kom rundt om hjørnet med øjnene stirrende på sit stopord. For endnu engang var Niels ved at tage tid på hvor lang tid han var om at komme fra det busstoppested som var uden for hans dør, til det busstoppested som var uden for Elses dør. Han ville tjekke om det kunne passe at han gjorde det hurtigere end bussen.
Niels kiggede forvirret på det sære syn der var dukket op foran ham. Og mærkeligere blev det, da Else åbnede døret mens hun rystede sin hånd. Hun kiggede først på tyren, så på Fedtegreven, for så at kigge på Niels. Hun sukkede dybt, og kiggede på Niels. Hun rømmede sig og sagde: "Niels! Jeg forstår ikke hvorfor du behandler mig sådan. Jeg vil aldrig se dig mere! Forsvind ud af mit liv. Og tag tyren og ham den svedige mand med dig!"

Hvad skal der nu ske med Niels? Hvordan får Niels nu prøvet det der sex? Hvorfor er Fedtegreven sådan en fedtet mand? Hvad skal der blive af Elses loft? Og hvor mange kakkelborde skal man bruge hvis man vil rulle en hel karton Prince Light?

Julelortekalender afsnit 8

I dette afsnit 8, vil vi måske få svar på nogle af de største spørgsmål man stiller sig selv igennem livet. Måske vil opskriften på romkugler og spejderhagl blive offentliggjort. Måske slet ikke...

Afsnit 8:
Else satte sig en morgen ved sit kakkelbord, for at rulle et par cigaretter. Hun bestemte sig for gud ved hvilken gang, at de skulle være de sidste cigaretter hun ville rulle. Else tog den første cigaret i munden, og tændte den med sit arvestykke af en Zipo-lighter. Hun var meget glad for zipo'en, for i bunden var der indgraveret hendes fars initialer. Elses fingre gled over initialer; Det gjorde hun altid når hun tændte dagens første cigaret. Hun vidste egentligt ikke hvorfor hun gjorde det, men det var som om at dagen ville gå bedre hvis hun vidste at initialerne stadig var der. Hun havde ikke besluttet sig for hvad hun ville gøre, hvis en dag de var væk. Røgen fra cigaretten steg i en flot lige søjle op mod loftet. Else fulgte søjlens bevægelser mod loftet. Da Elses øjne ramte loftet(Altså hendes syn ramte loftet, for hvis hendes øjne ramte loftet skulle hun jo pille dem ud og kaste dem mod loftet...) og hun frøs. Helt stille sad hun og var så skræmt, at hun ikke turde bevæge en eneste muskel i hele kroppen. Else sad sådan i over 20 minutter. De var først, da hendes tilsyneladende meget meget lange cigaret var brændt ned til hendes fingre, at hun kunne bevæge sig igen. Til Elses store overraskelse havde en eller anden været inde i Elses hus og skrive noget i loftet. Og med blodrøde og krogede bogstaver stod der i Elses loft: Fedtegreven er lavet af hør og har engang set to afsnit af "Sex and the City" helt alene.

Læs med om lidt, når vi får svar på hvorfor der stod sådan noget sludder i loftet, og hør hvordan det går med Elses rygeafvænning. Desuden skulle afsnit 9 var noget af det mest romantiske der nogensinde har været skrevet på denne side.

Juleforklaringkalenderlort afsnit 7

Lige siden Else havde været lille pige, har hun haft ønsket om at blive klovn, altså sådan en i cirkus. Hun ville simpelthen det så meget, ligeså meget som en slagter elsker at blive dasket med en virkelig kold svamp på øret.
Else havde haft en plan med at stikke af hjemmefra ved at forklæde sig som sin mors forklæde, og så tage til ned til cirkus. Det som Else bare lige havde glemt var at der aldrig havde været cirkus i byen og der aldrig kom det fordi den onde onde FedteGreve hadede klovne, og begyndte at virre vildt omkring når han bare hørte ordet, så begyndte han at nive og bide alle der var i nærheden. Så cirkus blev det ikke til for den runde Else med flyveørerne og den store røde næse. Else var faktisk så tæt på at være klovn at man faktisk kunne bodypainte hende og så ville hun kunne starte i cirkus arli.
Nå men Else blev ikke klovn, desværre, til gengæld havde hun en anden styrke. Hun kunne nemlig vinke vildt hurtigt. Det gjorde så ikke det store for Else, for det kunne hun jo ikke bruge til noget. Selvom hun smurte en mad med en djævelsk fart, så der stod om hende med sylte og finker som hun altid spiste til morgenmad.
Nu er det sådan at i Kromborg har Else altid været lidt af en babe, hun har vundet den årlige miss wet thermotrøje konkurrence i 13 år i træk, og det er jo altså lidt af en bedrift. Derfor var der flere mænd der savlede når hun gik forbi i sine fløjls-tights.
Hver gang hun var til ludo sad der ihvertfald et par stykker og gnubbede sig på hagen, når hun kom ind, desværre også ham klovnehaderen Fedtegreven Karl den anden af Slisticktgreiden. Et lille fyrsterige mellem Østrig og Spanien, som man kan kende på den meget lange tynde form. Det er faktisk kun det stykke der er mellem grænserne, kendt i folkemunde som ingenmandsland. Så det var ikke lige i krig at de havde de bedste chancer. Derfor eksisterede det også kun i 3 uger.

Hvorfor hader Fedtegreven Karl den anden af slisticktgreiden klovne, kan han nogensinde få fat i Else. Hvad laver Else når hun ikke vinker, er termo godt når det er vådt? Følg med i næste afsnit af vores dejlige Juleforklaringkalenderlort

Juleforklaringslortekalender afsnit SEX

Ind på scenen træder Den onde FedteGreve.
Fedtegreven var af hvad man i Kromborg mente var fornem slægt!
Egentlig ikke fordi at han havde blåt blod i årerne eller noget i den stil, men fordi at familien havde så mange penge at den halve kunne være nok... til hvad vides ikke, men det er heller ikke relevant for denne historie! For mange år siden fandt den nuværende FedteGreves tipoldefar på at lave Ludobrikker af overskydende fedt fra Mortens Aftenanden. Dem solgte han så til Jul og fik derved råd til at købe mange kæmpe ænder juleaften som han så åd. Nu havde han jo købt dem, og selvom formålet ikke var at spise dem, så skulle de jo ikke gå tilspilde. Næh idéen var at lave flere Ludobrikker til Januar-udsalget. Så som sagt så gjort. Det blev så stor en succes at familien blev ufattelig rige! Hver jul og mortensaften sad de så rundt om deres bord med flere juleænder hver, bare for at holde gang i forretningen. Sådan noget går jo ikke ustraffet hen, så efter en masse god år var alle i famillien så fede at Kromborg blev indrettet derefter. Det er blandt andet grunden til at der er mange nisser. Dem er der bedre plads til blandt alle de fede Fedtegrever.
Nu er det sådan at Niels bor ved siden af FedteGreven.
FedteGreven, som faktisk ikke laver andet end at sidde og spise ænder derhjemme dagen lang, havde set Niels og Else. Den dejlige Else, som FedteGreven ikke kunne undgå at falde for.... Han tænkte SEX hvergang han så hende!

Hende må han bare have!!!

Med FedteGrevens magt er det ingen sag at få arrangeret et møde med Else... men hvad vil møde føre til? Og hvordan klarer Niels det? Find ud af det og mere i de kommende afsnit her på siden ;o)

juleforklaringslortekalender afsnit 5

Nu var det jo ikke sådan at Niels aldrig havde været sammen med en pige, han havde bare aldrig kommet i nærheden af kisten på en, så bortset fra en skøjteulykke i rudkøbing og en uheldig oplevelse i hækkeløb, ja for slet ikke at tale om den afrokutter som strejfede hans venstre knæ på en curlingvandretur til Gdansk, hvilket gjorde resten af turen på stylter ret svær. Men udover det ja så var Niels ret rigtig rigtig rigtig rigtig riiiiiiigtiiiiggg tæt på at være jomfru.
Så nu skulle det være så Niels tænkte "så nu skal det være" og så måtte han jo komme igang, så Niels tænkte "så nu skal jeg...skide" så det gjorde han.
Lidt senere bankede det på og så ringede det på, men Niels var stadig på toilettet så han kunne ikke åbne, pludselig kom han på en sjov ide, så han grinede.
Da Niels var færdig med at bejse tog han sine ski på for at tage til byen, først smurte han sig lige en mad med skinkeabrikos, som vi jo alle kender, og så tog han af sted.
Nede i Kromborg ledte han efter en som kunne svare ham på noget med det der sex, men alle var til ludo aften hos naboen, så der var ikke nogen at spørge.
Pludselig kom Else, hun var til hest i dag så hun var taget hjem, fordi hun havde lige sænket den så den var blevet træt på vej til naboen.
"Else kender du noget til det der sex" Spurgte Niels hvor så Else svarede "ja " og forsvandt ned af grønsovsgade.
Der stod Niels så i fisketøj og sine varmeste ski og følte sig lidt som en muggen færøsk trøffelbudding sendt til Henning i Hals med en lidt for vild frankering og lettere forsinket med postdanmark og som har ligget en snert for længe på en færge.
"For Utzon da osse" råbte Niels højt "Hvorfor smager trøffelbudding så harskt?"
Så var det at det skete, det som Niels ikke havde håbet ville ske.
De 60 nisser kom gående hen imod Niels, i heftig kapgang og i fuld udrustning klar til at nulre Niels hårdt med store raspe af las. Mens de gik mod Niels kunne Niels høre deres ret voldsomme kendingsang, og det var som regel et godt tegn på at ikke skulle være der hvor de var.

Hvad skulle Niels gøre for hvor hurtigt kan man løbe på ski når man har klodset sine ski op for enden af grønsovsgade. Hvorfor bor Henning ikke i Køge og er ludobrikker lavet af af hårdtpressede fedtegrever hos naboen? Få svar på dette og mere andet om klid i næste afsnit af vore julelortekalenderforklaring i morgen.

Lortejuleforklaringskalender afsnit 4

Niels var i en frygtelig masse sind. Og da han opdagede at sind var sammenslutningen af folk der havde lidt af en sindslidelse eller kende en som kendte en som var en fætter der havde haft det skidt.
Så Niels trak i sit fisketøj, og satte sig på sin køkkenskammel og lavede en gang grød. Han vidste egentligt ikke hvorfor han skulle have fisketøjet på, men han mente at det strammede de helt rigtige steder. Niels havde slået en gang fløjelsgrød sammen af lige dele grød og lige dele fløjel. Og midt i den herlige grød opdagede Niels en vindueskigger, som til forveksling lignede en bøf. Altså ikke sådan en rigtig bøf, men nærmest en slags diller.
Niels mente ikke at dilleren kunne være en rigtig vindueskigger, så han spiste bare videre. Niels så til sin store forundring at hans juletræ manglede noget. Ikke noget vigtigt, i hvert fald lige til at starte med, men noget alligevel pænt vigtigt. Faktisk manglede det nålene. Så lidt vigtigt var det. Nu er det jo bare nogle grene. Niels satte sig for, at inden jul ville han for det første finde et træ med nåle, men han ville også prøve det der sex.
Læs med i næste spænedende afsnit, hvor Niels forsøger at finde det der sex og et træ med nåle. Mon Niels finde begge ting inden jul? Mon Niels finder tingene det samme sted? (Man kan jo få alt i 7Eleven...?)

Lortejuleforklaringskalender afsnit 3

De gik lige hurtigt og det tog lige lang tid at nå 2 timer som det tog 6 timer og som det tog 25 timer ja Niels skulle være sikker, for det var altså første gang at han havde set et ur tælle langsommere end et andet og når han så testede det langsomme ur med et magen til så gik de ens. Og nu tænker den kloge læser nok hvorfor tog han ikke bare et mere som var magen til og testede med samtidig med? Fordi Niels kun har 2 hænder og så kan han jo ikke starte dem samtidig. Så nu måtte Niels altså til at tænke for hvad skulle han gøre med 2 ure som gik ens med hinanden men det ene af dem gik langsommere end de andre og når han nu testede det som gik hurtigere end det som gik langsomt... JA så gik det lige som de andre.
Så nu var Niels i problemer. Så han valgte at gå ind og snakke med naboen. Dvs det var ikke de 60 nisser han gik ind til men derimod den anden nabo.
Den anden nabo var faktisk ikke hjemme, så det kunne Niels jo ikke bruge til noget.
Sidste mulighed for Niels var at tage ind til nisserne, men eftersom de 60 var ret sure på Niels, fordi han engang slog deres kælenæbdyr på halen med sit dingbat, ja der er vel ikke noget at sige til at nisserne, var en anelse knotne på Niels.
Så det var jo altså ikke en mulighed for Niels, så han kunne ikke andet end at droppe sin trang til at finde ud af om uret der gik hurtigere end det andet som gik langsomt, men som gik ligeså hurtigt som det andet som var magen til det som han havde der og nu var tiden også gået så han valgte at gå ind for at lege med sin fedtstens hund som faktisk var ret kedelig at gå tur med. Det her siger jo en del om Niels's sind tilstand at han vælger at droppe sin hobby og derefter at lege med sin supernederen fedtstenshund. Man kan faktisk sige en ting om hans sindtilstand og det er pubvexingfjordschmaltzy eller rogn som jeg faktisk ville have gjort.

Niels var nu i noget af et dilemma nemlig i et rigtigt dilemma.

Hvad skulle han gøre? Skulle han droppe sin hobby, sin dejlige lille hobby som han havde haft fra før hans far endnu havde lås på sin neopren rundsav. (ja det var en ret ufarlig sav men der var ikke så mange der havde en.) Den hobby som havde givet ham så mange dadardaar oplevelser og udover det rimelig få venner, det tager jo tid at se hvor lang tid, tiden er om at nå det, evt til tiden og hvordan får man så tid til venner når der ikke er tid nok.
eller skulle han gå til nisserne som han vidste ikke kunne lide ham for det med dingbattet på halen af næbdyret futte, ja det hed den ( spørg charol hun er på tanken efter malt ) , han ville jo ikke være så glad for at skulle snakke med nisserne. Sidste gang fik han rigeligt med håndmadder smurt med kindfedt og kløpulver i mellem ballerne og når det drejer sig om 118 hænder fra 60 nisser så skal du bare se det er vildt.
Niels var i 118 sind, for hvad skulle han gøre, hvorfor 111 sind mere og hvorfor 118 hænder, hvad med futte og hvad med ... med.... (følg med i fjerde afsnit imorgen dvs det er også snart bare senere.)

Julelorteforklaringer afsnit 2

Julelorteforklaringer afsnit 2:
Kærer læser. Dette er jo ikke en rigtig julekalender. Så den starter i dag. Det er derfor den er så lortet!

Vores julekalender tager udgangspunkt i den lille jyske by, Kromborg. De får pænt meget post, som skulle have været til Kronborg. Men lad nu det ligge.
I Kromborg bor tres nisser, men det er pænt nederen, så dem lader vi være med at tale om. Men nissernes nabo er den 54-årige Niels, som ellers ligner en lille purk, da han går rundt med en t-shirt hvorpå der står: "Jeg er en lille purk".
Niels har et par hobbyer. Den ene er dum og den anden er en smule dummere. Den dumme hobby er at Niels samler på tutter til limstifte. Det er ikke alene dumt, men også pænt irretterende for alle dem som gerne vil have deres lim virker. Det er faktisk derfor Kromborg er kendt for at være byen med den tørre lim. Det kan man se på byens lim-museeum. Et kedeligt og størknet sted.
Niels' anden hobby, altså den som var dummere, var at Niels tog tid på alt. Og skrev det ned. Han vidste fx at når han skulle koge æg, så satte han sit æggeur på 5 minutter, og så tog han tid på æggeuret. Han tog også tid på sit ur, for at se hvor lang tid den var om at tage en omgang. Så han vidste at hans ur var en time om at gå en time. Smart, tænkte Niels, og skrev: Mit ur i stuen er en time om at gå fra kl. 1 til kl. 2. hmmm... Gad vide hvor lang tid den er om at gå fra kl. 2 til kl. 10 minutter over 3? Jeg måler og vender tilbage med resultatet senere!
Det gjorde Niels så... Men det var her det blev mystisk... For det tog ikke en time og 10 minutter at kommer fra kl. 2 til kl. ti minutter over 3. Det tog to timer... Men det var bare fordi Niels var faldt i søvn med hånden på sit stopur. Nu tog Niels tid på sit andet stopur for at finde ud af hvordan det andet stopur gik... Og her fik han sig et chok... for... (læs med i morgen...(som så er senere i dag...))

Glæd dig til afsnit to af lortejuleforklaringer... Vi glæder os, gør du?